Jose María Tovar Ferre
Psicólogo del Instituto de la Pareja
El psicólogo del Instituto de la Pareja responderá las dudas de los lectores el miércoles 19 de abril a las 18:00h ¡Envía tus preguntas!
Hola, mi pareja no comunica lo que le pasa y cuando le pregunto se pone a la defensiva. ¿Hay algún ejercicio o me podríais recomendar algo que pueda hacer con él para mejorar la comunicación de los dos?
Habitualmente, una persona se pone a la defensiva porque ese tema de conversación puede hacerle sentir vulnerable, incómodo, triste, culpable... o porque anticipa que la conversación va a terminar en un fuerte conflicto. Por eso, utiliza la actitud defensiva como obstrucción y bloqueo. Sería importante preguntarle a tu pareja el motivo por el cual evita un tema o se pone a la defensiva. Las cosas que van mal deben tratarse porque, de lo contrario, se harán cada vez más grandes hasta que la situación sea insostenible, agravando los conflictos y sentirnos en entrar en un bucle tóxico peligroso.
Nos hemos dado cuenta de que hay carencias afectivas por ambas partes y no hemos sabido solventarlas, ya que no nos ponemos de acuerdo en que lo que dice el otro sea correcto del todo y nos hemos visto en la obligación de romper la relación.
Muchas gracias por abrirte a contarlo, por lo que comentas, habéis dejado ya la relación. Efectivamente, la comunicación es un pilar fundamental, por suerte es algo que se puede practicar y mejorar. Muchas veces se necesita ayuda de un profesional para dotaros de herramientas, ¿Alguna vez os habéis planteado ir a terapia de pareja o individual? Podría ser una buena opción tanto si decides apostar por la relación y mejorar juntos en este ámbito, como si quieres hacerlo para ti y futuras relaciones.
Hola, me cuesta mucho hablar de temas delicados con mi pareja como el tener hijos en un futuro, pero cuando se lo digo, su respuesta es que hay que pensarlo y ahí se termina la conversación...Me genera inseguridad no tener respuestas y que el tiempo pase
Hola Ángela, gracias por tu consulta. Trata de indagar un poco con tu pareja, coméntale, por ejemplo: ‘’Tengo la sensación de que este tema es incómodo para ti, ¿qué sientes cuando hablamos de esto?’’ Las conversaciones incómodas son necesarias en pareja, y hacen que la relación mejore. Hablar de ésto no tiene por qué ser negativo, es importante que le puedas transmitir eso. Si, una vez hablado, encontráis ideas y sentimiento incompatibles, podríamos estar hablando de un problema irresoluble, ¿alguien aceptaría continuar la relación renunciando o siendo forzado a ser padre/madre? Es una cuestión vital e individual que debemos poner encima de la mesa.
Por más que intente la comunicación asertiva, mi pareja se encierra en una actitud defensiva, se lo he intentado hacer ver de distintas formas, pero no lo consigo, ¿Cómo puedo hacerle ver que tenemos que intentar hablar las cosas que van mal?
Habitualmente, una persona se niega a expresar porque ese tema de conversación puede hacerle sentir vulnerable, incómodo, triste, culpable... o porque anticipa que la conversación va a terminar en un fuerte conflicto. Por eso, utiliza la evitación como herramienta de escape. Sería importante preguntarle a tu pareja el motivo por el cual evita un tema o se pone a la defensiva. Las cosas que van mal deben tratarse porque, de lo contrario, se harán cada vez más grandes hasta que la situación sea insostenible. Retrasar un problema puede reducir la probabilidad de solucionarlo sin consecuencias.
No sé si mi pareja me valora, solo me cuenta cosas negativas, pide y escucha la opinión de los demás antes que la mía, no sé qué puedo hacer para cambiar esto.
La comunicación es clave en cualquier relación, por lo que hablar con tu pareja sobre cómo te sientes es importante. Hazle saber que sientes que tu opinión está siendo ignorada y que te gustaría tener una comunicación más abierta con él, con más confianza. Te aconsejo que trabajeis juntos para mejorar la comunicación y expresión de emociones. Un ejemplo seria escribirle una carta de cómo te sientes ante ciertas situaciones, y que entre los dos vayáis comentando si él también cree que sus acciones pueden tomarse como que no te valora lo suficiente.
Cómo puedo hacer para que mi pareja se ponga en mi lugar cuando discutimos? No digo que tenga yo siempre la culpa, pero a veces creo que ese punto de vista no lo tiene y acabamos peleándonos mucho.
Hola Mari. A veces tenemos opiniones muy diferentes, nos cuesta entender el punto de vista de la otra persona y llegar a un acuerdo. Es cierto que discutir es inevitable y ocurre en todas las relaciones, lo importante es aprender a discutir. Suele pasar que, en los conflictos, hablamos más del problema y lo que hace mal la otra persona que en la propia solución. Te propongo que la próxima vez que os encontréis en un conflicto le expreses cómo te sientes cuando sucede esta situación y que necesitarías de él para sentirte más comprendida. Al mismo tiempo, que tu pareja aplique el mismo ejercicio. Por ejemplo: "Cuando esto ocurre… yo me siento así… y necesitaría…". Aunque no tengáis el mismo punto de vista, la validación emocional os conecta y ayudará a poder hablar sobre el conflicto mucho mejor para que la carga emocional no sea tan elevada.
Me gustaría saber cómo hacer para no tener que estar adivinando casi siempre lo que piensa mi pareja, se que a veces no lo quiere decirme algo por si me molesta, pero no sé si tiene alguna solución
Hola Juan Carlos. A veces, pensamos que nuestra pareja debe saber siempre aquello que pensamos por el hecho de conocernos, pero no tiene por qué ser así. Para poder hablarlo te sugiero que busquéis un lugar tranquilo y comunicarle, de forma sosegada, lo que piensas y sientes, algo así como: "Cuando pasa esto (situación incómoda), me siento así (tu sentimiento) y me gustaría... (como propuesta de cambio o solución que ambos podéis trabajar)". Desde la escucha activa y la comprensión puedes hacer que la otra persona se abra a contarte más las cosas, demostrarle que estás ahí como apoyo y que no juzgarás a tu pareja ni te pondrás a la defensiva. Siempre es mejor dudar y aclarar que interpretar erróneamente una acción o un comentario.
Buenos días, no se ya cómo decirles las cosas a mi chico, se lo toma casi siempre todo a mal y como ofensivo, qué puedo hacer?
Hola Lau, muchas gracias por tu pregunta. La comunicación es un tema muy importante y puede generar mucha frustración ver que el mensaje que intentamos transmitir no es recibido por la otra persoan de la manera que nosotros pretendemos. Un ejercicio que te propongo es que la próxima vez que quieras decirle algo a tu pareja, empieces diciéndole cómo te sientes, es decir, cómo te ha hecho sentir esa situación, y qué te gustaría que pasara o que hiciera diferente la próxima vez. De esta manera al no decirle algo como “tú has dicho, o tú has hecho tal cosa”, que puede entenderse como un reproche, no se sentirá atacado y probablemente conecte más con tu emoción, con tus necesidades.
Hola, mi pareja, cuando discutimos insiste en darle mil vueltas a cosas que no tienen solución o que son sin importancia o no tienen nada que ver con lo que estábamos hablando, es por algún motivo o algo que no quiere contarme o no sabe cómo hacerlo?
Hola Sergio, te sugiero que trates de llevar siempre la conversación a lo que están sintiendo ambos en el momento actual. Cuando hables con ella mantén contacto visual y escucha activa. Traten de recordar ocasiones en que han logrado llegar a un acuerdo, cómo lo han logrado, escribirlo y comunicarlo. Te recomiendo centrar la conversación en lo que sienten y necesitan.
Me gustaría saber cómo comunicarle a la pareja algo que te gustaría que hiciera de otra manera o que no te gusta de su comportamiento, de forma que no le cause daño y sin que parezca que intentamos cambiarlo.
Para comunicarle a tu pareja algo que te gustaría que hiciera de otra manera o que no te gusta de su comportamiento, es fundamental hablar desde la sinceridad, ser claro y preciso, evitando los reproches. Recuerda que una comunicación efectiva es esencial para una relación sana y duradera. No olvides escuchar su respuesta, sin interrupciones. Trata de entender su punto de vista y buscad un objetivo en común. Intenta expresarle cómo te sientes y cómo su comportamiento te afecta a ti de manera específica.