Anna I. Gil Wittke
Psicóloga y sexóloga del Instituto de la Pareja
La psicóloga y sexóloga experta en problemas de pareja y sexualidad responderá las dudas de los lectores ¡Envía tus preguntas!
¿Cómo actuar cuando tu pareja y tu os encontráis bien pero de vez en cuando hay pensamientos negativos de una parte hacia el otro, pensando que se ha roto la relación por "no querer igual que antes" o "no querer a tu pareja como ella te quiere a ti"
Las relaciones pasan por diferentes etapas y es lo normal. La intensidad varía en función de muchos factores uno de ellos el tiempo, tras el enamoramiento viene la etapa de la consolidación de ese enamoramiento, es decir reconocer el sentimiento que se siente por el otro, el amar al ser humano que te acompaña, el conocer sus características personales que quizás no me agradan, pero aun así lo acepto como un ser distinto a mí. Siempre podéis ir a terapia de pareja, en el Instituto de la Pareja estaremos encantado de ayudaros.
No tengo nada de apetito sexual, no pienso nada en sexo, tengo pareja desde hace 11, pero desde hace unos años me da igual, tomo pastillas anticonceptivas, puede deberse a eso? Hay alguna forma de solucionarlo? Estoy dispuesta a ir a terapia
En 2016, un ensayo clínico estudió las diferencias entre las personas que usaron una fórmula de la píldora reportaron una reducción en el deseo sexual, la excitación y el placer. Por otro lado, la preocupación con respecto a tu bajo deseo te puede estar llevando a ser hipervigilante con su aparición o ausencia, y el deseo necesita la tranquilidad para dejarse ver. ¿Sabías que a veces el deseo aparece una vez el acto sexual ha ya comenzado? Cada deseo es único y personal, te animamos a indagar sobre él de la mano de profesionales, y revisar la influencia que pueda estar teniendo las pastillas anticonceptivas.
Porque solemos intentarlo de verdad cuando vemos que la cosa se va a pique,pienso que porque no nos han enseñado a valorar el amor como algo esencial,algo a cuidar y proteger.
¿Por qué mayoría de personas nos ponemos a estudiar un examen la noche antes cuando hemos tenido semanas para prepararlo? Porque hasta que no percibimos de manera inminente la amenaza, no nos movilizamos a actuar. En una relación es esencial poder reconocer el valor que le damos y comunicárselo al otro para poder caminar de la mano, y no tener que llegar a situaciones límite. ¿Cómo actuar cuando tu pareja y tu os encontráis bien pero de vez en cuando hay pensamientos negativos de una parte hacia el otro, pensando que se ha roto la relación por "no querer igual que antes" o "no querer a tu pareja como ella te quiere a ti". Las relaciones pasan por diferentes etapas y es lo normal. La intensidad varía en función de muchos factores uno de ellos el tiempo, tras el enamoramiento viene la etapa de la consolidación de ese enamoramiento, es decir reconocer el sentimiento que se siente por el otro, el amar al ser humano que te acompaña, el conocer sus características personales que quizás no me agradan, pero aun así lo acepto como un ser distinto a mí.
¿Qué hacer cuando todo va bien en la pareja pero el sexo es lo que falla? ¿Se puede salvar la relación?
Buenas tardes, por supuesto que es salvable, querer es poder. Una teoría muy interesante relacionada con este tema es la teoría triangular del amor. La teoría triangular del amor del psicólogo estadounidense Robert Sternberg caracteriza el amor en una relación interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad, pasión y compromiso: La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo, la conexión y principalmente la autorrevelación. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades, gran deseo sexual o romántico acompañado de excitación psicológica. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor. Este componente implica mantener la relación en los buenos y en los malos momentos. SI tenéis un buen compromiso e intimidad, podríais mejorar la pasión. Dependiendo de la dificultad podríais consultar un sexólogo o buscar momentos a solas para avivar la pasión. El sexo es una parte fundamental de la relacion pero no es el todo.
Se puede reconducir una relación en la que se ha perdido el deseo el deseo sexual?. Ligera tendencia a la pornografia y al onanismo por la parte masculina tienen culpa.
Gracias por tu consulta Javier. El deseo sexual, a menos que haya un factor biológico de por medio, más que desaparecer, puede ser que no se esté dando dentro de la pareja. En el momento en el que una persona fantasea con la más mínima cosa, ahí se está manifestando el deseo. Hay muchos factores que nos llevan a tener un bajo deseo sexual, que habría que analizar para identificarlos y poder reeducarnos en volver a desear de manera saludable. Lo recomendable sería hacer terapia sexual en pareja para indagar sobre esos factores, comenzar a tirar del hilo, identificar qué lo está bloqueando, y por supuesto trabajarlo ya que se puede recuperar. La pornografía y la masturbación compulsiva, es cierto que pueden estar afectando. Los estímulos que nos proporciona la pornografía no son realistas, acostumbran al cerebro a unos tiempos y unos estándares que no tienen nada que ver con la realidad. Además, asociamos el deseo y la excitación con la novedad constante, dificultando la habituación que se produce ante una pareja estable. En cualquier caso, es muy positivo que seas consciente y, te animamos a que busques ayuda profesional si lo ves necesario. Si deseas contactar con los profesionales del Instituto de la Pareja, puedes hacerlo con el teléfono 692 796 859 o con el correo: info@ipareja.com.
Me pregunto y preguntan cuáles son los indicadores para saber, sin duda alguna, si se está enamorado? Gracias Anna
Hola Miguel. Gracias por tu pregunta. Es una buena pregunta pero igual un poco difícil de contestar porque no se puede cuantificar con precisión ni saber de manera concreta cómo de enamorado estás por alguien. Esto es algo que se siente de manera intersubjetiva, por lo que no hay una lista de aspectos con los que salir de dudas inmediatamente y reconocer que esa pasión que sientes hacia alguien se está convirtiendo en amor. Además, la idea de “estar enamorado” es una idea muy fomentada en nuestra cultura (piensa en algunas películas románticas!) pero no es lo que va a hacer que una relación sea duradera. Tiene que haber conexión y filin en una pareja pero el amor va mucho mas allá que el “estar enamorado.” Ya una vez que ese enamoramiento te haya dado el empujón para estar con alguien, estar en una relación trata de compromiso, amor, intimidad, pasión y mucho más. Una teoría muy interesante relacionada con este tema es la teoría triangular del amor, que dice que hay tres componentes diferentes: intimidad, pasión y compromiso. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo, la conexión y principalmente la autorrevelación. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades, gran deseo sexual o romántico acompañado de excitación psicológica. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor. Este componente implica mantener la relación en los buenos y en los malos momentos.
Si la otra persona no se implica, no se esfuerza y no lucha por la pareja, ¿yo puedo hacer algo? Sentirse sólo en esa lucha es duro y también desgasta y humilla.
Las personas solo podemos hacernos cargo de lo que nosotros mismos hacemos. La comunicación es muy importante en la pareja, porque a veces creemos que el otro sabe qué es lo que nos gustaría, y que lo sepa sin nosotros haberlo transmitido de manera clara. También habría que considerar qué significa para ti esforzarse y luchar por la pareja, pues todos tenemos expectativas sobre las relaciones que pueden llegar a no ser del todo realistas. Sin embargo, si tu caso es el de una persona que ha llegado a un acuerdo con su pareja, y la otra parte no está cumpliendo con lo establecido, sentimientos como frustración y desgaste son lo natural. Es muy doloroso ver como la persona a quien quieres no da la misma importancia al vínculo que tenéis que la que le das tú. Culturalmente hemos aprendido que el amor conlleva dolor y sacrificio, y por ello muchas veces lo aceptamos como normal. Sería fantástico si pudierais hacer terapia de pareja, pero si no fuera posible ir juntos, la terapia individual te puede aportar las herramientas necesarias para aceptar lo que tu relación te ofrece y quedarte en ella sin que suponga una vivencia tortuosa, o tomar decisiones y los cambios que necesitases.
¿Como retomar ese filin perdido con la pareja? Se perdio sobre todo a raiz de tener un hijo
Gracias por tu pregunta Angem. Verás, es natural que tras dar a luz, las energías y la atención de los cuidadores se dirijan al hijo, por todo el tiempo y cuidados que requiere, y se pueda descuidar la vida sexual en pareja. Si además ese descuido de la vida sexual, se ha ido prolongando durante el tiempo, es probable que la conexión se haya ido perdiendo poco a poco. Esto no quiere decir que no se pueda volver a conectar, solo que a veces esperamos a que la chispa nazca de manera espontánea porque tenemos una visión muy romantizada de la sexualidad, y lo que ayudaría sería encontrar momentos, acordarlos si hiciera falta, para volver a conectar con el otro desde el rol de pareja y no desde la madre o el padre. Además, el estrés y el cansancio afectan a la funcionalidad sexual, por lo que también hay que entender que el cuerpo requiere de tranquilidad y relajación para poder acceder al placer. Te proponemos acordar citas con tu pareja en la que podáis estar a solas sin la preocupación de ser interrumpidos por nadie, y os veais como dos personas que tienen que volver a conocerse sexualmente. Tambien es importante saber que la vida sexual no empieza en la cama! Sera importante cuidar el uno del otro durante el dia con carino, contando cosas que aprecias del otro, dando abrazos y besos, hablando durante el curso del dia, etc. Eso ayudara a aumentar tanto el deseo sexual como el filin y conexion general entre la pareja. Quién sabe, ¡quizás descubrís cosas el uno del otro que hasta entonces no os habíais imaginado!
Me gustaría saber si hay diferencias en la salud mental y la esperanza de vida, entre los heterosexuales, los homosexuales y los géneros no binarios. Me consta que los casados tienen una esperanza de vida mayor que la mía, que soy soltero.
Buenas tardes, es un placer volver a encontrarme en esta ocasión con vosotr@s en este espacio que nos brinda el diario La Opinión. En esta ocasión cuento con la valiosa colaboración de Rebecca Landry, Lucía Jiménez y Marta Gómez, alumnas del Máster en Sexología del Instituto de la Pareja. Comenzamos con la primera pregunta, es interesante poder reflexionar sobre la importancia de estar en pareja y, sobretodo, de estar en una relación sana. Esto no significa que estar soltero sea un estado negativo, para nada, tiene tremendas ventajas y beneficios para aquellos que saben aprovecharlo. Hablando sobre la longevidad y la salud de estar en pareja, podemos hacer referencia a los estudios de John Gottman y Robert Levenson que nos indican que estar casado en una relación funcional se relaciona positivamente con una mayor longevidad y una mejor salud física. Por otro lado, Katherine Ornstein, profesora asociada de geriatría y medicina paliativa en la Escuela de Medicina Icahn de Mount Sinai, explica que los estudios realizados sobre esperanza de vida indican que las personas en pareja tienden a ir más al médico, tener seguro médico, hacerse pruebas. Por James House, sociólogo de la Universidad de Michigan refiere como conclusión de un estudio que el aislamiento social es peor para la salud que fumar o qué tener la tensión alta. Hay un experimento que a mi me gusta mucho y es el de “Hand Holding” de James Coan, director del Laboratorio de Neurociencia Afectiva de la Universidad de Virginia que viene a explicar que cuando dos personas mantienen una relación íntima, ambos se regulan el bienestar emocional del otro. Todo esto nos lleva a la conclusión de que si uno está en pareja, merece la pena cuidar esa relación para que funcione y sea lo más beneficioso para ambas partes.